我觉得我的两位老师有染
提问：用直播（网课）教学/学习是怎样一种体验？
可爱不是３岁：
谢邀。
人不在纽约，也没有刚下飞机✈️
但刚下网课！
开门见山，不说废话，通过近半个月惨痛的网课学习，我独家捕获了一个惊天大料，那就是：我的两位老师有染！！
“有染”这个词不清楚有没有用错，反正我的意思就是，我的体育老师和音乐老师，她俩不！清！白！
我们网课是从上周一开始的。开始前大家拿到课表都蒙了，咋还有体育呢？？干脆把音乐劳技啥的一块加上得了。后来仔细一看，嗐，学校替我们想得还挺周到，真有音乐……
体育课是一三五，音乐课是二四。都是从11点起，持续20分钟。我多感恩这种安排啊（口吐芬芳）。
其余每门课都准点开始，20分钟后休息。再过20分钟是广播操和眼保健操！上帝啊，这是人排的课表吗？我堂堂一个八年级，这就活活被安排成了小学生。气人。
体育课11点开始，众所周知，这正是祭五脏庙的好时间。所以老师在电视上蹦哒，我就在沙发上嗑瓜子和薯片。有天上午特别可怕，接连两堂见的都是物理老师。最可怕的是他还是我们班主任！反正那张熟悉的马脸占据了我的屏幕半天没离开，中途一度因为讲摩擦力被系统提示“涉黄”。我都不敢笑，马脸特爱点我，动不动就：“下面有请「可爱不是3岁」同学和我连个麦。” 艾玛，第一次听见自己 ID 被大屏幕读出来时简直羞耻到想钻地洞。我同桌就顶着一个朴实的英文名，平静地打了俩字上屏：“呵呵”。
马脸也没有忘记她：“接下来这题请 Estelle 同学和我连个麦解答一下。”
真是同是天涯沦落人，相逢何必曾呵呵。
我是不偏题了？哎我这习惯不好，主要以前写作文老挤不出字，后来我同桌就教我想到啥都不要挑，直接写下来，这么一来字数又很容易超标。语文老师还得批：废话太多！！精简！然后给我打个低分。
但总比不及格好。
我是不又偏题了？没关系！同桌说直接把这句话写上也可以算字数。
回到主题！
我们体育课就是老师录一段大概能做7-10分钟的视频，让我们跟着练。本来挺好的，一到这时候大家就各种放飞。结果好死不死，那天我刚受过物理的打击，用毯子把自己裹成个蚕宝宝，躺在沙发上挺尸。用我同桌的话说，就是“难得见你连吃都不想了！”。我爸本来应该在厨房做饭，不知为啥脑子一抽，跑来围观我们老师做运动。要说我们体育老师，那可是我们火箭中学的一枝名花。个儿挺高，身段苗条，两条腿又长又结实，随随便便就能把我踹出去三里路。经常把头发束成个高马尾，特干练。之前她还想培养我去练110米栏，说我腿长有优势。我赶紧说不了不了，您那腿是钢丝绳，我这腿是麻绳。比不得！
我们名花傅老师，往56寸大电视上一站，嘿，就是好看。但好看归好看，你也不能折磨人哪。那天教的是登山式。登山式懂吗？就是两胳膊往地上一撑，像平板支撑那么趴着，然后音乐一起，她那两钢丝绳腿唰唰唰交替前进，原地登山！要是画面倾斜个90度估计就很像绝壁求生之类的纪录片。我这么一想，就把脑袋歪过去看了，嘿，还真像。
没想到我爸举着个手机就怼我脸上来了：“你个破孩子！你看看人老师在上面呼哧呼哧累的，你就躺那动都不动！你好意思？”
我说你干嘛？我警告你不要随便往抖*上扔，我的肖像权和隐私权都是受法律保护的你知道不！
我爸说啊呸你个兔崽子你那肖像权难道不是老子给的吗？不是老子你能长那么好看？这段掐掉哈老铁们，个兔崽子赶紧起来，跟着动一下。
我说我偏不！你以为我不知道你想干嘛你不就想拍我两条腿麻绳打架吗？我今天就是折翼天使了！我就折在这沙发上了。死也不会挪窝的。
我爸把镜头一偏，认真对着傅老师又拍半天：“哎老师，我真为你感到心疼。你要是能听见我这声音就好了。你就快别做了。歇一歇。个破孩子连翻个身都不肯。煎鱼还得翻个面呢！你连鱼都不如。”
后来这段视频就被人取了个“煎鱼还翻面呢你连鱼都不如”的名字，在网络上流传开来…………
警告看到这里的人不准笑。我同桌已经打电话来笑过我了。你说这人，什么事不能微信说？偏要电话三连，吓我一跳，还以为啥十万火急呢。没想到是恭喜我名扬四海……据说我爸收了好多乱七八糟的打赏。太亏心了，也不分我点。
好歹主要出力者是我吧。虽然我也就躺那挺了会尸。要说出力，还是我们小傅老师出的力最多。
不过我爸白替她可惜了，录完视频第二天，我就收到通知，说小傅老师对我的挺尸行为很不满，人打算亲自直播和我上课！
太可怕了这女的。我白夸她面若桃李了，简直心如蛇蝎！我要像鲁迅一样，含着愤怒吼出：“我一个都不原谅。”（迅哥：谢谢，这句我确实说过。）
（同桌说我这样自己给自己打注释的行为是种病，还有不能像讲故事一样写，这样显得特假。但这里本来不就是「扯乎」嘛。）
第二天上音乐课，我就蔫着。在全国人民面前出那么大丑，我现在只想躺着。虽然我们音乐老师吧，也很漂亮。是我们火箭中学的另一枝名花。之前同学都纷纷讨论说不知音乐老师未来的男友何德何能，现在我独家广播一下：她无德无能！！就会登山式！！
本来我还好奇音乐得怎么上。在学校都是直接进琴房，吴老师家难道有台斯坦威？！后来发现我又替古人操心了。她第一天说我们随便学首歌，然后给我们放了二十分钟英语听力。这位老师，我反手就是一个举报你信不信？不过不要怕，举报这种事我可爱某人是不会做的！你干脆放个西班牙语歌，我们也听不懂，就当白噪音按摩一下头皮好了。放英语，我边嗑瓜子边还要下意识跟那么一两个词，心累。反正我当场打出了我的诉求。小吴老师轻松回我：OK。
下节音乐课的画风就突然变了。小吴老师扎一彩色头带，把自己穿得拳击手似的，蹲在一堆鼓后面，甩着长发说：“同学们，这节课我们来认识一下架子鼓。”然后我们就目瞪口呆地看她疯狂打了十多分钟鼓，期间耍花活飞鼓棒时没接好，一棒子打在遮光窗帘上，当场就把窗帘扯下来半幅。吴老师看不出啊，力气还挺大！说时迟那时快，就听一个声音在外面怒吼：“吴XX！你迟早拆了这个家！” 吴老师特平静，还做了个花字字幕贴自己脸上：“墙上有吸音材料哦🥳 没有扰民👻”。作为一档录播节目，我想批评下吴老师，既没有重录这段花活，也没有剪掉闲杂音轨，这是相当不负责任的行为。
不过也幸亏她没剪。我和我同桌把那段音轨截下来认真听了二十遍。同桌说我有个大胆的猜想，我说我也是。我俩隔着屏幕坚毅地点了个同志的头。
体育课变连线直播后，我还苦口婆心地劝小傅老师：“同样的东西录两次，您得多累呀。” 她笑一笑：“不累。老师看你运动就汲取到了力量。”
听听这都什么话？
我哭着按她指示在客厅铺了块瑜伽垫，穿着慢跑鞋在上面做登山式。边蹬边心疼：“老师我这垫子要是踹坏了，您能包邮给我快递吗？” 傅老师又冷笑：“行。”
吓死我了。以前怎么没感觉傅老师笑起来这么吓人。
为了方便她看清我动作，手机是用支架正对着我放的。她还在那边给我数数。数着数着，就出现了一些奇怪的话：“好！”“很好。”“很棒哦！”“厉害！”
我：？？？
这声音听着就不像个人！太可怕了，难道她家还有机器人？
我稍微做慢了点，那边突然一声“干掉她！！” 声若洪钟。我直接吓趴到垫子上。顺便瞅了眼时间，没想到我辛辛苦苦做了三十趟都还没到 5 分钟，时间流逝得也太慢了吧。我希望能拥有孔子感叹过的那种速度。
我一路胡思乱想，爬起来就很慢。傅老师问：“XX，你是卡了吗？”
哎对！
我赶紧再放慢动作，保证自己看起来像个卡成锯齿形的僵尸，一帧一帧地爬起来，对着手机麦忽远忽近地吹气。哎，这么好的办法我怎么才想到？早该给她卡成 jpg 啊！
没想到傅老师又问了遍：“XX，你是卡了吗？”
我：“啊？什么？我听不到。”
傅老师：“听不到是吗？”
我：“对，我这没声音。”
对天发誓我不是幻听，她旁边响起了惊天动地的笑声。傅老师正一本正经地看着我，肯定不是她在笑。但也不是之前那个机器音。这个笑声既狂放又一泻千里，显得中气很足的样子。要说到底像谁？嗯，我好像又有了个不得了的猜想。
就在这时镜头一黑，傅老师冷静地说：“我这有点卡。”
直播中断。
我要感谢那个声音，把我从登山式的噩梦中解救了出来！我赶紧就地躺倒，给同桌打电话：“喂二狗！我跟你说刚刚傅 X 给我直播上课，她旁边有个声音你猜是谁？！” 我同桌十分淡定：“音乐老师。” 还鄙视我：“昨天不就讨论过了？”
我百思不得其解：“咋这两人住一块啊？看着也不像。平时在学校里好像没啥交集。”
同桌说你是不是猪我们音乐课和体育课可能连上吗你怎么可能同时见到她俩？具体她俩有没交集你晚上又不跟踪人回家你怎么知道？
我说我还不信这个邪了看我下次拿爱拍搁旁边实录给你听。搞不好是我幻觉？我总觉得我们小吴老师眼光没有这么烂！不可能看上这个登山式！！
同桌说得了吧你上学期还夸小傅老师长得一表人材人模狗样惋惜不知要落到哪个大好青年手里呢。落到我们小吴老师手里不好吗？我们小吴老师动能打鼓静能弹琴想笑就笑要笑得响亮，哪儿配不上你家登山式了？！
我说停停停 STOP！为什么我感觉你现在讲话像个毒唯？我们是社会主义接班人哈你不能这么瞎搞，再说你为什么还是个腐唯？
同桌说那不然嘞？难道要萌小傅老师水仙吗？？？
这问题问得好，发人深省。在我不知道的时候，同桌居然放飞到这个地步，连“水仙”都知道了。可以啊陈二狗！！哦不对是 Estelle 同学。是不瞒着我连本子都出过了！！
Estelle 同学破罐子破摔说你不觉得她俩挺配吗？实话跟你说，我也就找 XXX 描了几张图。我说你没给钱吧？你不可能花钱问她买吧？你要是花了钱我现在就……就砸了手机！为什么不用手机拍？啊？手机是干什么用的？不就是偷拍人世间美好的一切吗？描图算什么它能算创作吗？你太让我失望了陈二狗同学。
同桌啪就把我电话给挂了。
下一次音乐课的时候，我拼命发弹幕：“老师，能不能来一次直播演唱会？比如你经常比个兔子手唱的「所以暂时将你眼睛闭了起来laiaiai~」！” 小吴老师无情地拒绝了我，理由是最近嗓子不大好，需要喝清补茶。唱歌是不可能唱的，但可以再耍次花活。窗帘已经加固过了，保证不会砸破。
说完那个录播的屏幕上还真出现了一碗茶。吴老师又发挥她的花字大法，在旁边贴字幕：“🍵←” 我笑得可乐喷一地。吴老师这节讲的是乐理，边讲边喝她的清补茶，真是特朴实一碗，碗边一圈素花，完全不像她的风格。我同桌肯定要问：“那她是啥风格？” 我也说不好，可能就很浮夸很 blingbling 闪瞎眼吧。毕竟我们班好多人都想知道她美甲在哪做的。她还不说，号称是专业人士一对一服务。气死个人。
我问同桌，她们体育课上的啥内容。她略得意说是跳绳。
算了。跳毛绳！我不想楼下邻居上来吵架。就登山式做到老吧。
没想到下次不是登山式了。小傅老师这个人怎么讲？偶尔也有点良心。
她给我示范了一个平板支撑转胯，说先来五十个吧注意身体保持一条直线。然后就坐沙发上跷脚喝茶顺便看我运动了。
我收回前言。
就在我吭哧吭哧转胯转到第二十三个时，那个奇怪的声音又出现了：“来，将愤怒转化为经验值吧！”
我可能幻听了自己的心声？这话说的，怎么那么合我心意呢！！
傅登山哦不她现在叫傅转胯，特不高兴地瞪屏幕外面。我真想顺着网线穿过去看看对面到底有啥。
那个声音还在响：“唔…还真是挺难缠的呢~”
同样的话我也送给傅老师。
她把茶愤愤一放，蹬蹬蹬就跑出了画面范围。
太可恨了！
我用念力盯住茶碗放电：爆！自爆！过五分钟你就爆她一脸！！
哎慢着，我怎么瞧那个碗这么眼熟？赶紧截图发给我同桌：二狗你把昨天那节音乐课回放一下。过了会她也截张图给我：哇哈哈哈，果然不出本神探所料！一！模！一！样！
现在已知条件：
1、傅某和吴某用了一样的碗。
2、傅某上课时疑似吴某在笑。
3、吴某上课时疑似傅某在吼。
可推论：
她俩住一块。
（我同桌插播：这个句号好矜持，不像你。居然不是一串感叹号。）
二狗你懂啥？真理都是不辩自明的。就像我不用感叹号，难道你就没感觉这一简单的结论中所蕴藏着的汹涌澎湃的热情吗？
屏幕上傅老师又蹬蹬蹬的跑回来了。一来就看我：“怎么停了？网又卡了？”
我赶紧恢复转胯。感觉手肘都快磨破了。
那个奇怪的声音很小声地响成一个 BGM：“再坚持一下，马上就到终点了哦。”
本柯南又破案了。
这一定是我的心声。不用问了，一定是！
结束这趟要命的直播课后，我工伤造型趴地上给同桌打电话。刚打通她就急冲冲对我说你先挂了我刚刚给你发了对比证据！
对比证据之一，是吴老师朋友圈的一张截图，拍了个四四方方的游戏盒，配文是：“哇哈哈，礼物🎁”。这玩意我认识，今春最热门的年度理财产品——健身环大冒险！虽然它长得很像一坨游戏，事实也是一坨游戏，但从发售到现在，价格已连翻三倍，实可谓最佳理财产品。可惜我爸不给我买。不过二狗家有，等开学我就去蹭嘿嘿嘿。
证据之二是个 B 站链接。我给二狗发了一串问号，她说你仔细听一下视频里的提示音。
——靠！
本柯南现在用小拇指头都能推论出最后一个结论，也就是我们这期走近科学的主题：
傅某客厅里回响的神秘背景音究竟是少女心音还是超级机器人？
答：是吴某在玩的游戏配音……
坑爹啊！！！
